내 나름의 행복을...

귀를 막고... 눈은 감고... 입도 닫다... 들은 것이 없고 본 것도 없으니 할 말이 없더라... 나름의 행복은 고요 속에 깃든다.

하고 싶어도 할 수 없었고 하기 싫어도 해야만 했다.  그렇게 순간이 모여 지금의 내가 되었다.   하늘은 알고 있다. 내가 이곳에서 하고 있는 일들을~ 나도 알고 있다. 하늘이 움직이는 이유를~  그래 세상사  우연은 없더라.   가고 싶어도 갈 수 없고 가기 싫어도 가야만 하는 그곳 언제쯤이련가. 내 갈 수 있도록 허락하는 순간이.   法定老人되어 드는 오늘의 단상입니다.

자신이 행한 행위에 따라 받게 되는 운명 업보業報  그 업보의 인연 업연業緣  전생의 업으로 인한 현생의 연은  지금의 내가 선택한 것이 아닌 어찌할 수 없이 맺어진 혈연관계로 커다란 고통되어 나의 삶을 평생 짓눌렀다.  할 수만 있다면 내 몸에 흐르는 피를 갈아치우고 싶었지만  "하늘의 뜻이라면 그래~  힘닿는 데까지 해 보는 거야.  언젠가는 끝이 있겠지"   주어진 삶에 순응하며 스스로를 다독이는 나날이었다. . . .  2025 을사년 초 드.디.어. 끝.났.다.  45여 년 동안 삶의 멍에였던  업연의 굴레에서 더 늦기 전에 벗어날 수 있게 하심에감사합니다.  하늘님이시여~!!!  _()_

보고 싶지 않아 외면하고  듣고 싶지 않아 무심하다.  TV를 켜지 않고 휴대폰을 멀리하며 불필요한 관계에서 벗어나려 입 속에 말을 줄인다.  나 홀로의 시간 속에 머무니 마음은 언제나 고요하다. 오늘도 ~~~

다소곳이 피어나 찬란하게 빛나다 때가되어 홀연히 툭~ 미련없이 떨구는 너를보며 나또한 그랬으면 좋겠다.

집은 나의 몸이 사는 곳이다. 나의 몸은 나의 마음이 머무는 곳이다. 내가 나와 함께 나의 몸과 마음이 머무는 곳~ 無.得.處. 자유로운 영혼의 쉼터~ 그곳에는 초록별 곱게 내려앉고 초록 바람도 쉬어 간다. 어수선한 세상으로부터 번다한 인간관계로부터 스스로 격리되어 오롯이 '나'에 집중하는 시간만이 존재한다.

알아도 모르는 듯 겸손하게 가졌어도 없는 듯 검소하게 허세라고는 티끌만큼도 찾아볼 수 없는 겸손하고 검소한 낮은 삶을 살아가는 이들이 나는 좋다.

보고 싶은데 보이지 않는 촉촉한 그리움 하나 가슴에 묻다.

안 되는 것을 되게 하려 애쓰기보다는 이미 된 것을 선택하라. . . . 안 맞는 사람을 만나 맞추려 애쓰기보다는 잘 맞는 사람을 만나는 것이 최선이다. 사람은 절. 대. 바뀌지 않기에. 고쳐 쓰는 것이 아니다...라고 했다

사람이 사람과 어울려 살아가는 세상... 이라지만 언제부터인가 나는 사람과의 관계에서 오는 피로감이 높아 싫었다. 관계의 싫어짐은 더 나아가 사람이 싫어졌다. 간소하고 간결하게 살기 위해 하나, 둘~ 마음에서 꺼내어 관계 권 밖에 놓았다. 홀가분해진 지금 이 순간이 나는 더할 나위 없이 좋다.